Acorda Cinderela…

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
 Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
 Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
 Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…
 As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
 Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

 
 Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
 Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
 Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
 Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
 Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
 E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as ‘Madames’ só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ‘Madame’ abra a boca e diga ’sei lá, normal, roupa normal’.
 Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
 Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ’s’, né? deveria ser com ’x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

 Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
 Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível.
 Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama para entrar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se  espirrar a calça perfura o pâncreas.
 Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’.
 Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
 Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?’ Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
 Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma…
 Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo ’banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
 Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
 Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
 Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!
 Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
 Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
 Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá tão cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
 Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
 Quando ele conta piadas e ri, eu penso: ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
 Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

 Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
 Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………….R$50,00

Ligerie…………………………………………………….R$50,00

Maquiagem……………………………………………….R$50,00

Sapato……………………………………………………R$50,00

Depilação…………………………………………………R$50,00

Mão e pé…………………………………………………R$15,00

Perfume…………………………………………………..R$20,00

Pílula anticoncepcional………………………………….R$15,00

 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

 Autora desconhecida.

Antes de mais nada, ai vai uma receitinha básica para quem quer  sair com moleques: um remédinho para dor de cabeça, uma dose bem grande de paciência e simapatia são extremamente necessários e tenha um lado psicóloga bem aflorado…. (by Rosita)

Em primeiro lugar odeiooooooooooooooooooooo  moleques  rsrsrs (by Camilinha)

A diferença entre um homem e um moleque não se nota pela idade. Há moleques de 40 anos, e homens de 25. (mas vamos combinar que na maioria das vezes os moleques estão na faixa etária entre 22 à 30 aninhos)

O que difere um homem de um moleque é a atitude…homens tem atitude, já moleques bahhhh 0% de atitude….

Um homem de verdade não precisa provar que é o bom, ele sabe que é tudo de bom, já moleque sempre precisa dar um jeito de se aparecer… vamos ao exemplo afinal aqui agente só fala com embasamento, eu recentemente conheci um queridinho, estilo gogo boy, saradinho, um fofo… enfim, tava só conhecendo e pensei bom quem sabe um dia se estiver de bobeira né?, bom ter o contato, mas ai uma amiga comentou que estava ficando com um amigo dele e que o mesmo comentou que ele ficou comigo… prontoooo!!!  Putaaa atitude de moleque, enfim,h oje inclusive encontrei com o mesmo no estacionamento da empresa, fingi que não vi, recebi um e-mail do mesmo comentando que me viu e bla bla bla… nem respondi alias dica: não perca tempo com moleque, ir tirar sair satisfação não vai mudar nada então deixe o silêncio falar….vale ressaltar que auto confiança é uma coisa já Auto-afirmação é outra completamente diferente. Para tudoooooooooooo … Não precisa ficar contando pra todos os seus amigos que (pegou linguajar de moleque) ou seja que ficou com uma garota falando o que fez q o q não fez isso é ridículo não da pra aturar essas atitudes

Essas atitudes só fazem cada dia mais e mais as mulheres se distanciarem deles

Já os homens são homens, não precisam provar nada pra ninguém, sabem surpreender uma mulher, conquistam só com um olhar…..adorooooooooooo homens, pois eles tem atitude e vamos combinar atitude é tudo…

Na hora H….moleque só pensa no seu prazer, é incrivellll…já o homem se preocupa com a sua parceira, é uma sintonia enorme, sabe agradar, sabe que uma vez só é pouco, duas ainda é pouco, e três vezes as coisas começam a melhorar rsrsrs

Homens tem bom senso, sabem discernir que tem maneiras e maneiras de se falar as coisas, homem sabe a hora certa, o lugar certo e como falar, já moleque seguraaaa… q lá vem o cara t pega em alguma noite estrelada quando vc menos espera, de alguma forma bem distante: tipo e-mail, orkut, telefone, torpedo e te dá uma pra detonar….

Moleques de fato não seguram a onda, qualquer probleminha… prontoooo!!! Tempestade num copo d’agua

Um bate papo com um homem de verdade é uma delicia, ele vai saber desviar a conversa para outros assuntos. Ou, na pior das hipóteses, vai concordar que sim, ou seja um homem sabe falar de tudoooooooooooo, já o moleque só sabe falar de baladas, pegação, gíria , hobbies de adolescente: tipo uma coleção de alguma porcaria, uma banda, a academia,  aiiiiiiiiiiiiiiiii e muitos assuntos nada a ver….

Existem fases na vida de uma mulher em que ela vai preferir os moleques. Principalmente quando nem ela tem muita certeza do quanto ela é mulher ou seja já esta madura o suficiente pra saber o q quer da vida . Mas devo lhes garantir, rapazes, quando a gente cresce, quer distância de moleques. A menos que eles sejam nossos filhos ou apenas amigos … 

E só para fechar  tenho certeza que este post vai ser atualizado mil vezes, porque ainda tem muitas info’s para complementar este assunto… rsrs

 “As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos”

    Mulheres são como maçãs em árvores:

As melhores estão no topo…
   Os homens não querem alcançar essas boas,

porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão,

que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. 

Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, 

quando na verdade, ELES estão errados…
   Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar,

Aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.

(Machado de Assis )

Por VanessaC

 Depois de alguns dias ausente (trabalhando na área comercial de uma empresa focada no natal mais monografia da pós) imaginem a loucura que estava minha vida nos últimos dias, enfim, daqui a pouquinho é natal, ou seja, estou aqui para antes de mais nada desejar a todos um SUPER FELIZ NATAL!!! , cheio de boas energia, muita paz e amor…

2008 está acabando e em conclusão que esta musica fale por mim: “Se chorei, se sorri, o importante é que emoções eu vivi”

E que venha 2009… e falando de relacionamento desejo um montão de coisas boas para ste novo ano e que todos tenham um pouquinho de tudo que eu descrevi abaixo (principalmente euzinha, rsrsrs), acredito 100% em tudo isso, não são apenas teorias: então vamos lá… que em 2009 prevaleça:

O foco no amor próprio

Que role muitoooo sexo, mas com camisinha… =o]

Que a sinceridade predomine e as pessoas abram seus corações, digam o que sentem, o que querem sem medo de ser feliz ( esse é meu ponto fraco mór, mas vou melhorar em 2009)

Que as pessoas se preocupem mais em ser do que ter

Que o ciuminhos que aparece do nada: desapareça, afinal, ninguém é de ninguém, fato

Que certas pessoas que não tem muita coisa boa para oferecer saiam da cabeça, afinal uma das certezas que tenho na vida é que ninguém muda ninguém e se a pessoa não te aceita, não te assume é por que não é você a pessoa certa, lembrei do poema que adoro que fala que não existem pessoas certas, mas ok?, entendam a essência do que eu tentei dizer rsrs)

Discernimento para entender que o amor se resume em harmonia e tranqüilidade

Que ninguém pode aceitar chorar por amor, pois amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas, pois definitivamente, amor neurótico não tem futuro

Encontre alguém que te faça rir, é isso ai: rir muto e com frequência..

Que as pessoas lembrem que a verdade dói, mas a mentira mata… (eu, particularmente odeio mentira, basta, de pessoas mentirosas quero distância, xô…)

Que tenham mais paciência… deixem rolar, sem pressa, o que tiver que ser, será…

E que aceitem que por mais que você acredita amar aquela pessoa, ela não é obrigada a amar você e que se não rola essa sintonia dos dois lados, é por que de fato não é para ser, vamos praticar o desapego em 2009….

Esqueça os antigos amores e dores, viva apaixona-se quantas vezes for preciso, é uma delicia amar e ser amado,

Não desconte suas frustrações nos outros, de fato isso não é legal, se caiu , levante sacode a poeira e grita Próximooooo…(leve do passado só os bons ensinamentos) 

E pra finalizar lembrem se todos os dias que a nossa felicidade depende única e exclusivamente de nós mesmos, não deixe as suas alegria nas mãos de ninguém, … queria ir só no bullets, bullets, bullets… mas vou estender um pouquinho este assunto… esse ano acompanhei alguns (vários) casos e não consigo me conformar como as pessoas conseguem viver namoros tão grudados, essa possessividade, essa vida exclusivamente vivida a dois me incomoda demais, não consigo achar isso saudável, por que eu acredito piamente que para ser feliz com alguém antes de mais nada é necessário você saber ser feliz sozinho, que cada um tenha a sua paralela e se unifiquem… não sei se fui muito clara ao explicar até porque acho meio difícil falar sobre esse assunto, mas o que quero dizer é simplesmente que cada um ter que ter sua vida, sua liberdade, seus amigos, o seu tempo para você e lógico o seu tempo para vcs dois… um trecho de uma musica que julgo mega perfeita e que juro o dia que encontrar alguém que entenda ela com a mesma percepção que eu (juro eu caso rsrsrs)  “A NOSSA LIBERDADE É O QUE NOS PRENDE”… não confundam isso com indisponibilidade e egoísmo por favorrrr rsrsrs, afinal como diz  a minha querida Ivete “ é tão bom ter alguém por perto, pra vc se sentir completo, ter a mão que te leva pro futuro, vislumbrando horizontes seguros…” , enfim, meus principais desejos para 2009 são PAZ, AMOR E UM POUQUINHO DE SACANAGEM… rsrsrs

Preciso ser bonita, estar impecável, ser simpática o tempo todo, divertida, ser bem sucedida financeiramente, inteligente, ter amigos, ter um namorado, ter várias experiências sexuais, conhecer muito bem literatura, matemática, português, história, falar inglês fluente e espanhol, italiano e francês é charme, apreciar bons vinhos, bons restaurantes, conhecer diversos estilos musicais, filmes, boas peças teatrais.
Falar sobre política, responsabilidade social, economia, sustentabilidade, meio ambiente, desigualdade social, saber investir na bolsa, dançar bem, praticar esportes, jogar tênis, squash, vôlei, boliche, baralho e sinuca, saber se defender, conhecer seus direitos, dar bons conselhos, viajar muito, conhecer desde o inverno da Bahia até o verão do Alaska, tocar algum instrumento, ter um bom papo, ler pelo menos dois jornais de grande circulação diariamente, ser fiel leitor de pelo menos dois colunistas, ler também uma revista semanal para se manter atualizado dos últimos acontecimentos, acompanhar um bom seriado, ter lido os melhores clássicos da literatura brasileira e estrangeira, e ficar por dentro dos best sellers.
Conquistar recordes em jogos eletrônicos, estar dentro dos padrões de beleza, ter barriga lisinha, rosto liso, sem espinhas, ser estilosa, estar na moda, sem parecer fútil, entender de tecnologia e informática, tirar boas fotografias, ter coleção de alguma coisa, conhecer de futebol, ir ao Morumbi assistir jogo e comentar cada lance depois,cozinhar, surfar com os amigos.
Saber beber sem descer do salto, entender um pouco de mecânica de carro, ser a melhor motorista, ser romântica, sem perder o título de mulher moderna, ser boa de cama, ser uma profissional reconhecida, não chorar no trabalho, exemplo de empenho e dedicação, saber se maquiar bem , ter tempo para bate papos com amigos e família, ser confiante, segura de si, ter uma religião e não ter preconceitos com os que não praticarem a mesma, ser educada e elegante.
Ter bons hábitos alimentares, correr na praia, tomar açaí, não ter vícios, não abusar das noitadas, dormir cedo, evitar gordura e açúcar, beber muita água, gostar de comida japonesa, não ser careta, não ser moderna demais, não ser rebelde, não ser lerdo, ser responsável, ter atitude, ser corajosa, forte, saber questionar, não criticar o próximo, ter educação e consideração pelas pessoas mesmo não obtendo o mesmo em troca, saber o momento de dizer não, saber dizer sim, ser caridosa, honesta, leal, justa, alegre, ser única….e não esquecer de ser eu mesma…

Antes de mais nada, preciso dizer que: Adóóóro meus amigos homens.. rsrs

Dia stressante de trabalho, mente fervendo pensando na monografia da pós, enfim… todas essas coisas da minha vida de gente grande rolando e nada melhor que hh para dar uma relaxada, lá fomos nós…04 amigos H e eu, enfim, sei lá o que rola mas meus amigos homens se sentem tão a vontade pra me contar os babados fortes da vida deles, conclusão: eu amoooo conhecer mais o universo deles…que continuem contando tudo hahahaha… mas essa foi a top of mind de traição, em breve prometo fazer um ranking das 10 melhores e publicar aqui =o]
Vamos lá ….o meu amigo detalhe; casado, contou que foi trabalhar no litoral acabou ficando dois dias por lá e ai aquele pique de solteiro, já viu depois do trabalho baladinha, conheceram umas meninas, levaram para o hotel que estavam hospedados e tal…e pá pá pá (o pá pá pá é para pular detalhes sórdidos rs)… acordou no dia seguinte e reparou que a queridinha da noite anterior deixou uma mega marca no pescoço dele (ele é branquinho, a menina fez um estrago), enfim, precisava voltar a noite para casa, ficou com gelo o dia todo, e nadaaaa mudou, na verdade até piorou, chegando próximo de sua casa desesperado passou na farmácia, (morriiiiii com a criatividade) colocou um salompas no pescoço, pediu para colar um adesivinho no braço com um pouquinho de mertiolate para simular um sanguinho, e lá foi ele… feliz pra casa, mostrou para esposa e falou que dormiu mal no hotel e acabou ficando com torcicolo e teve que tomar até injeção com relaxante muscular de tão mal que ficou… e contou rindo que ela ainda cuidou dele, ficou com dó…
S E N S A C I O N A LLLLLL…. e eu dou risada para não chorar, bom meninas, já sabem se o namo de vocês chegar com salompas no pescoço… aiaiai rsrsrsrsrs

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…
Te chama de nomes que eu não escreveria…
Não te vira com delicadeza…
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar….
Sem querer apresentar pra mãe…
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral…
Te amolece o gingado…
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho…
É não ter alguém para ouvir seus dengos…
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado…

Luis Fernando Verissimo

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

 º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES: Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º - 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º PARA SER UMA BOA ESPOSA E para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir. A última dica:

9º SE VOCÊ ESTÁ REVOLTADA COM ESTAS PALAVRAS, AQUI VAI UM CONSELHO: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher? Arnaldo Jabor

SENSACIONALLLL!!! hahahaahhahaha…Enfim, a mais pura realidade, mas uma coisa é fato estava até falando disso com um amigo meu q deu uma mega vacilada e veio pedir consultoria (hehehehe a hora q ele ler isso vou perder a amizade rs), sou super e favor de "traição", consigo entender, compreender tudo isso, quer trair fique a vontade de coração, porém, não me deixe sonhar que vc me traiu, é isso ai eu não quero colocar minha cabecinha no travesseiro e sonhar, tem q ser esperto, faça a sua namorada,rolinho, noiva ou esposa se sentir única sempre, VIP very important person, nunca deixe nenhum vestigio, quando eu digo nenhum é sério … pq se não ai a começa a guerra, mulheres não são mais choronas e sim vingativas… vai por mim…

Continuo escrevendo, mas sem vontade de publicar, textos bem polemicos e direcionados, prefiro guardar só pra mim, rsrsrs

mas…

uma coisa é fato amooo as obras desse grande escritor, esse humor fino, talentosoooo demais… segue uma das minhas prediletas:

"Acho a maior graça. Tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere…
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais… os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada! "

Luís Fernando Verissimo