Acorda Cinderela…

Blog que fala sobre relacionamentos, retratar a infinita guerra dos sexos, desabafos, alegrias, polêmicas, conselhos não muito sensatos, talvez não muito éticos, enfim td depende do ponto de vista, escrever é minha terapia… Sejam bem vindos!!!

Acorda Cinderela em novo endereço

6 de dezembro de 2010


Quando um homem chama uma mulher para sair… SEN-SA-CI-O-NAL!!!

13 de janeiro de 2009

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
 Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
 Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
 Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…
 As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
 Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

 
 Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
 Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
 Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
 Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
 Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
 E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as ‘Madames’ só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ‘Madame’ abra a boca e diga ’sei lá, normal, roupa normal’.
 Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
 Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ’s’, né? deveria ser com ’x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

 Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
 Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível.
 Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama para entrar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se  espirrar a calça perfura o pâncreas.
 Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’.
 Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
 Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?’ Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
 Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma…
 Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo ’banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
 Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
 Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
 Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!
 Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
 Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
 Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá tão cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
 Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
 Quando ele conta piadas e ri, eu penso: ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
 Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

 Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
 Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………….R$50,00

Ligerie…………………………………………………….R$50,00

Maquiagem……………………………………………….R$50,00

Sapato……………………………………………………R$50,00

Depilação…………………………………………………R$50,00

Mão e pé…………………………………………………R$15,00

Perfume…………………………………………………..R$20,00

Pílula anticoncepcional………………………………….R$15,00

 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

 Autora desconhecida.

Homem x Moleques

12 de janeiro de 2009

Antes de mais nada, ai vai uma receitinha básica para quem quer  sair com moleques: um remédinho para dor de cabeça, uma dose bem grande de paciência e simapatia são extremamente necessários e tenha um lado psicóloga bem aflorado…. (by Rosita)

 

Em primeiro lugar odeiooooooooooooooooooooo  moleques  rsrsrs (by Camilinha)

A diferença entre um homem e um moleque não se nota pela idade. Há moleques de 40 anos, e homens de 25. (mas vamos combinar que na maioria das vezes os moleques estão na faixa etária entre 22 à 30 aninhos)

O que difere um homem de um moleque é a atitude…homens tem atitude, já moleques bahhhh 0% de atitude….

Um homem de verdade não precisa provar que é o bom, ele sabe que é tudo de bom, já moleque sempre precisa dar um jeito de se aparecer… vamos ao exemplo afinal aqui agente só fala com embasamento, eu recentemente conheci um queridinho, estilo gogo boy, saradinho, um fofo… enfim, tava só conhecendo e pensei bom quem sabe um dia se estiver de bobeira né?, bom ter o contato, mas ai uma amiga comentou que estava ficando com um amigo dele e que o mesmo comentou que ele ficou comigo… prontoooo!!!  Putaaa atitude de moleque, enfim,h oje inclusive encontrei com o mesmo no estacionamento da empresa, fingi que não vi, recebi um e-mail do mesmo comentando que me viu e bla bla bla… nem respondi alias dica: não perca tempo com moleque, ir tirar sair satisfação não vai mudar nada então deixe o silêncio falar….vale ressaltar que auto confiança é uma coisa já Auto-afirmação é outra completamente diferente. Para tudoooooooooooo … Não precisa ficar contando pra todos os seus amigos que (pegou linguajar de moleque) ou seja que ficou com uma garota falando o que fez q o q não fez isso é ridículo não da pra aturar essas atitudes

Essas atitudes só fazem cada dia mais e mais as mulheres se distanciarem deles

Já os homens são homens, não precisam provar nada pra ninguém, sabem surpreender uma mulher, conquistam só com um olhar…..adorooooooooooo homens, pois eles tem atitude e vamos combinar atitude é tudo…

Na hora H….moleque só pensa no seu prazer, é incrivellll…já o homem se preocupa com a sua parceira, é uma sintonia enorme, sabe agradar, sabe que uma vez só é pouco, duas ainda é pouco, e três vezes as coisas começam a melhorar rsrsrs

Homens tem bom senso, sabem discernir que tem maneiras e maneiras de se falar as coisas, homem sabe a hora certa, o lugar certo e como falar, já moleque seguraaaa… q lá vem o cara t pega em alguma noite estrelada quando vc menos espera, de alguma forma bem distante: tipo e-mail, orkut, telefone, torpedo e te dá uma pra detonar….

Moleques de fato não seguram a onda, qualquer probleminha… prontoooo!!! Tempestade num copo d’agua

Um bate papo com um homem de verdade é uma delicia, ele vai saber desviar a conversa para outros assuntos. Ou, na pior das hipóteses, vai concordar que sim, ou seja um homem sabe falar de tudoooooooooooo, já o moleque só sabe falar de baladas, pegação, gíria , hobbies de adolescente: tipo uma coleção de alguma porcaria, uma banda, a academia,  aiiiiiiiiiiiiiiiii e muitos assuntos nada a ver….

Existem fases na vida de uma mulher em que ela vai preferir os moleques. Principalmente quando nem ela tem muita certeza do quanto ela é mulher ou seja já esta madura o suficiente pra saber o q quer da vida . Mas devo lhes garantir, rapazes, quando a gente cresce, quer distância de moleques. A menos que eles sejam nossos filhos ou apenas amigos … 

E só para fechar  tenho certeza que este post vai ser atualizado mil vezes, porque ainda tem muitas info’s para complementar este assunto… rsrs

Já dizia Machado de Assis…

 “As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos”


    Mulheres são como maçãs em árvores:

As melhores estão no topo…
   Os homens não querem alcançar essas boas,

porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão,

que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. 

Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, 

quando na verdade, ELES estão errados…
   Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar,

Aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.

(Machado de Assis )

 

Por VanessaC

 

 

 

Feliz natal e que venha 2009…

24 de dezembro de 2008

 Depois de alguns dias ausente (trabalhando na área comercial de uma empresa focada no natal mais monografia da pós) imaginem a loucura que estava minha vida nos últimos dias, enfim, daqui a pouquinho é natal, ou seja, estou aqui para antes de mais nada desejar a todos um SUPER FELIZ NATAL!!! , cheio de boas energia, muita paz e amor…

2008 está acabando e em conclusão que esta musica fale por mim: “Se chorei, se sorri, o importante é que emoções eu vivi”

E que venha 2009… e falando de relacionamento desejo um montão de coisas boas para ste novo ano e que todos tenham um pouquinho de tudo que eu descrevi abaixo (principalmente euzinha, rsrsrs), acredito 100% em tudo isso, não são apenas teorias: então vamos lá… que em 2009 prevaleça:

O foco no amor próprio

Que role muitoooo sexo, mas com camisinha… =o]

Que a sinceridade predomine e as pessoas abram seus corações, digam o que sentem, o que querem sem medo de ser feliz ( esse é meu ponto fraco mór, mas vou melhorar em 2009)

Que as pessoas se preocupem mais em ser do que ter

Que o ciuminhos que aparece do nada: desapareça, afinal, ninguém é de ninguém, fato

Que certas pessoas que não tem muita coisa boa para oferecer saiam da cabeça, afinal uma das certezas que tenho na vida é que ninguém muda ninguém e se a pessoa não te aceita, não te assume é por que não é você a pessoa certa, lembrei do poema que adoro que fala que não existem pessoas certas, mas ok?, entendam a essência do que eu tentei dizer rsrs)

Discernimento para entender que o amor se resume em harmonia e tranqüilidade

Que ninguém pode aceitar chorar por amor, pois amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas, pois definitivamente, amor neurótico não tem futuro

Encontre alguém que te faça rir, é isso ai: rir muto e com frequência..

Que as pessoas lembrem que a verdade dói, mas a mentira mata… (eu, particularmente odeio mentira, basta, de pessoas mentirosas quero distância, xô…)

Que tenham mais paciência… deixem rolar, sem pressa, o que tiver que ser, será…

E que aceitem que por mais que você acredita amar aquela pessoa, ela não é obrigada a amar você e que se não rola essa sintonia dos dois lados, é por que de fato não é para ser, vamos praticar o desapego em 2009….

Esqueça os antigos amores e dores, viva apaixona-se quantas vezes for preciso, é uma delicia amar e ser amado,

Não desconte suas frustrações nos outros, de fato isso não é legal, se caiu , levante sacode a poeira e grita Próximooooo…(leve do passado só os bons ensinamentos) 

E pra finalizar lembrem se todos os dias que a nossa felicidade depende única e exclusivamente de nós mesmos, não deixe as suas alegria nas mãos de ninguém, … queria ir só no bullets, bullets, bullets… mas vou estender um pouquinho este assunto… esse ano acompanhei alguns (vários) casos e não consigo me conformar como as pessoas conseguem viver namoros tão grudados, essa possessividade, essa vida exclusivamente vivida a dois me incomoda demais, não consigo achar isso saudável, por que eu acredito piamente que para ser feliz com alguém antes de mais nada é necessário você saber ser feliz sozinho, que cada um tenha a sua paralela e se unifiquem… não sei se fui muito clara ao explicar até porque acho meio difícil falar sobre esse assunto, mas o que quero dizer é simplesmente que cada um ter que ter sua vida, sua liberdade, seus amigos, o seu tempo para você e lógico o seu tempo para vcs dois… um trecho de uma musica que julgo mega perfeita e que juro o dia que encontrar alguém que entenda ela com a mesma percepção que eu (juro eu caso rsrsrs)  “A NOSSA LIBERDADE É O QUE NOS PRENDE”… não confundam isso com indisponibilidade e egoísmo por favorrrr rsrsrs, afinal como diz  a minha querida Ivete “ é tão bom ter alguém por perto, pra vc se sentir completo, ter a mão que te leva pro futuro, vislumbrando horizontes seguros…” , enfim, meus principais desejos para 2009 são PAZ, AMOR E UM POUQUINHO DE SACANAGEM… rsrsrs

E no final das contas, preciso ser eu mesma

17 de novembro de 2008

Preciso ser bonita, estar impecável, ser simpática o tempo todo, divertida, ser bem sucedida financeiramente, inteligente, ter amigos, ter um namorado, ter várias experiências sexuais, conhecer muito bem literatura, matemática, português, história, falar inglês fluente e espanhol, italiano e francês é charme, apreciar bons vinhos, bons restaurantes, conhecer diversos estilos musicais, filmes, boas peças teatrais.
Falar sobre política, responsabilidade social, economia, sustentabilidade, meio ambiente, desigualdade social, saber investir na bolsa, dançar bem, praticar esportes, jogar tênis, squash, vôlei, boliche, baralho e sinuca, saber se defender, conhecer seus direitos, dar bons conselhos, viajar muito, conhecer desde o inverno da Bahia até o verão do Alaska, tocar algum instrumento, ter um bom papo, ler pelo menos dois jornais de grande circulação diariamente, ser fiel leitor de pelo menos dois colunistas, ler também uma revista semanal para se manter atualizado dos últimos acontecimentos, acompanhar um bom seriado, ter lido os melhores clássicos da literatura brasileira e estrangeira, e ficar por dentro dos best sellers.
Conquistar recordes em jogos eletrônicos, estar dentro dos padrões de beleza, ter barriga lisinha, rosto liso, sem espinhas, ser estilosa, estar na moda, sem parecer fútil, entender de tecnologia e informática, tirar boas fotografias, ter coleção de alguma coisa, conhecer de futebol, ir ao Morumbi assistir jogo e comentar cada lance depois,cozinhar, surfar com os amigos.
Saber beber sem descer do salto, entender um pouco de mecânica de carro, ser a melhor motorista, ser romântica, sem perder o título de mulher moderna, ser boa de cama, ser uma profissional reconhecida, não chorar no trabalho, exemplo de empenho e dedicação, saber se maquiar bem , ter tempo para bate papos com amigos e família, ser confiante, segura de si, ter uma religião e não ter preconceitos com os que não praticarem a mesma, ser educada e elegante.
Ter bons hábitos alimentares, correr na praia, tomar açaí, não ter vícios, não abusar das noitadas, dormir cedo, evitar gordura e açúcar, beber muita água, gostar de comida japonesa, não ser careta, não ser moderna demais, não ser rebelde, não ser lerdo, ser responsável, ter atitude, ser corajosa, forte, saber questionar, não criticar o próximo, ter educação e consideração pelas pessoas mesmo não obtendo o mesmo em troca, saber o momento de dizer não, saber dizer sim, ser caridosa, honesta, leal, justa, alegre, ser única….e não esquecer de ser eu mesma…

Felicidade é um estado interno

16 de novembro de 2008

Eu, particularmente, tenho me preocupado mais em me completar como ser, e não em ter algo, u alguém…enfim, deixo rolar, as coisas irão acontecendo naturalmente e o que for para ser, será…  não preciso levantar nenhuma bandeira para o mundo que tenho alguém “sério”, que namoro, sou noiva, vou casar, não preciso usar uma aliança, nem ter alguém para almoçar com a minha familia no domingo, enfim, não preciso de nenhum desses protocolos para ser feliz, felicidade pra mim vai além, os objetivos de vida no momento são outros mas confesso que a falta de sentido em algumas coisas pra mim é entediante, que não gosto de me sentir como senti algumas vezes…por isso me perco, me procuro e me acho e quando necessário, enlouqueço, mas no final sempre deixo rolar…

Encontre duas amigas recentemente, uma conversei pelo skype e outra este final de semana em uma baladinha, confesso que fiquei assustada a primeira terminou um namoro de 5 anos e na conversa demonstrou que na cabeça dela nã hápossibilidade de ser feliz sozinha, a segunda está em relacionamento de também 5 anos de total comodismo e na cara que está sofrendo, que não está bem, mas está lá esperando o cara mudar, o mundo mudar, enfim, a minha conclusão disso tudo é mudem vcs ao invés de quer mudar o mundo e as pessoas, pratiquem o desapego, felicidade é um estado interno, fato.

“Há muitos solteiros felizes. Levam uma vida serena e sem conflitos. Quando sentem uma sensação de desamparo, aquele “vazio no estômago” por estarem sozinhos, resolvem a questão sem ajuda. Mantêm-se ocupados, cultivam bons amigos, lêem um bom livro, vão ao cinema. Com um pouco de paciência e treino, driblam a solidão e se dedicam às tarefas que mais gostam. Os solteiros que não estão bem são geralmente os que ainda sonham com um amor romântico. Ainda possuem a idéia de que uma pessoa precisa de outra para se completar. Pensam, como Vinicius de Moraes, que “é impossível ser feliz sozinho”. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.” (Flávio Gikovate)

Quem quiser ler sobre opsiquiatra Flávio Gikovate, segue abaixo o link de uma reportagem recente na veja com o tema: Não precisa casar, sozinho é melhor

http://74.125.113.104/search?q=cache:DO0zM6upVeUJ:veja.abril.uol.com.br/entrevistas/flavio_gikovate.shtml+flavio+gikovate&hl=pt-BR&ct=clnk&cd=4&gl=br

 

A vida ensina…

Que não é só de minha infância que sinto saudades… aprendi a ter paciência, a deixar tudo nas mãos de Deus pois o que tiver que ser será, aprendi a controlar meus sentimentos e deixar a razão prevalecer e o quanto é bom ter amigos verdadeiros por perto nesses momento, não consigo contar o que aconteceu, o que me deixa triste, não sei demonstrar fraqueza, o que me fez chorar em um sábado a noite, mas só a presença deles me faz bem…


Vejo que aprendi a lição de não criar expectativas sobre nada e sobre ninguém… por isso não espero nada, quando digo nada é nada mesmo, nem bom, nem ruim, ai acontece algo ruim e penso que as vezes não basta só não criar expectativas, vc tb tem que se preparar para receber coisas ruins, enfim, isso eu não aceito não consigo esperar o pior de ninguém, é da minha essência a positividade nos pensamentos…

Recentemente ouvi um amigo dizer que não sente remorso de nada, e que a maioria dos homens pensam assim, ai eu volto no meu conflito interno, pois acredito que as pessoas tem que pensar como eu, pq eu jamais conseguiria conviver com a situação de saber que fiz alguém que considero ficar triste…. preciso aceitar que nem todos pensam assim e que de fato “não importa o quanto vc se importe algumas pessoas simplesmente não se importam…”

E ai eu noto que astrologia não explica muita coisa, que testes psicológicos não demonstram nada e que as pessoas usam teorias em vão, que não conhecemos ninguém, que as máscaras caem, que as vezes não sou boa o suficiente, sou só um corpinho bonitinho, que tenho que praticar o desapego … q que tudo se resumiu em satisfação momentânea e corpos que parecem não ter alma, coração, razão e discernimento…


Tenho a certeza que não agüento falta de intimidade e consideração, isso pode ter saído de moda para alguns mas para mim não, por isso não aceito e acho que mulher nenhuma tem que passar por  certas stuações…

Enfim, fiz várias coisas que não havia feito por ninguém, … e se o tempo voltasse faria tudo de novo, por que eu sou assim: não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase “amor”, ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos, então eu me jogo e vivo tudo intensamente, mas confesso que no final de tudo senti que não era boa o suficiente, raiva, fiquei triste, brava, senti saudade, enfim, um mix de sentimentos ruins que já mandei embora….pq eu sei que ninguém muda ninguém… e por isso tenho que aceitar certas coisas, enfim o tempo é senhor da razão, cura tudo…

De tudo isso uma certeza: não será a ultima vez que vou me decepcionar, chatear, ficar triste com alguém, que terei que perdoar, aceitar seguir em frente, a vida é assim…

OS DEZ MANDAMENTOS DO AMOR (para a mulherada)

Amor ‘ l ‘
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai
chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA…!)

Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Amor ‘ IV ‘ - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
(Essa doeu……uiii)

Amor ‘ VI ‘
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto.
Garcia.
(Eu faria greve por um ano….)

Amor ‘ VII ‘
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem…)

Amor ‘ VIII ‘
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa…)

Amor ‘ IX ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e
diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou
de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim!
(Sem comentários…..)

Amor ‘ X ‘
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o
homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no
escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: ‘Me
acorde às 6 horas da manhã’. No outro dia, ele levantou e quando olhou no
relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -’Que m………..!
Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…’Nisto,
olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:’…São seis horas, levanta!!!
‘Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham
sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!’
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
certa e a outra, bem a outra… é o marido!

O amor é lindo, o que estraga é o casamento

20 de outubro de 2008

Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje eu vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!

Posts mais antigos »

Report abuse Close
Am I a spambot? yes definately
http://acordacinderela.blog.terra.com.br
 
 
 
Thank you Close

Sua denúncia foi enviada.

Em breve estaremos processando seu chamado para tomar as providências necessárias. Esperamos que continue aproveitando o servio e siga participando do Terra Blog.